Autor: Dijana Pekić, 12.10.2011.

Dosta ti je života kojeg mučki provodiš u (k)ladionici, spavaš do podne jer ne nalaziš razloga da bi ugledao morning Sun?

Besposličarskim danima pred teveom je odzvonilo! 

Sad napokon i ti možeš poći blaženim celzijuskim putem- od guženja na stadionima do Kiklopa ispod jastuka- sve u nekoliko poteza!

U teškom svijetu neradnika ili onih koji bi to htjeli postati čitaš samo novine, možda samo 24časa? Ruka ti ponekad sklizne na Cosmo, a furaš se na intelektelca? 

Ništa zato, uvijek imaš zalihu novina kad ti ponestane wc papira, kad već nemaš puste milijarde kojima bi obrisao guzu.

Današnje tiskovine nude pregršt zanimljivih tema i ingenioznih ideja kako poboljšati svoj život- ili su to štiva “Kako uloviti muškarca”, dakle kako se obući, počešljati i ništa ne govoriti, odnosno biti kokoš; “Kako se nabildati, povećati penis i postati novi Hefner”, propagirajući kult slavne ličnosti koja ima para- što ima veze ako ga nijedna treba ne voli kad im lik kupuje dijamante i možda se i ne seksa, ali svi misle da to radi.

Nadalje, postoji mnoštvo zanimljivih štiva, poput “Ne znaš da ti susjed jebe ženu dok si na poslu? Mi znamo umjesto tebe, znamo sve najbolje i trebaš nas čitati!”, odnosno ako već nemaš život smij se tuđim nesrećama i plači u kutku wc-a kad te nitko ne vidi.

No, postoje i magazinski priručnici “Pimp my computer”, no kompjuterima se bave samo kvazi naučnici koji ne jebu- dakle, to ne čitaš.

Novine čitaju samo protuhe na kavi ili ljudi koji se hrane tuđom nesrećom, da skratimo, uglavnom besposličari- a ti nikako ne smiješ biti poput njih. Prvenstveno trebaš ciljati na određen reprezentativan uzorak, u prijevodu skupinu ljudi koja je dovoljno naivna da bi čitala tvoj moždani otpad. Poželjno je ukrasti nečiju ideju, lik, aludirati na nečije stvaralaštvo ili slučajno (!) inicijale već proslavljenog književnog junaka dublirati u svoj. Harry Potter uopće nema iste inicijale kao Hercule Poirot.

U daljnjem tekstu donosim nekoliko ideja, već dobro prokušanih, skuhanih i probavljenih, te ispovraćanih o čemu pisati i postati novi Hugh Hefner.

1) LJUBAV

Nebitno pišeš li o pronalasku ljubavi, zadržavanju ljubavi ili samo kako zbariti očajnu knjižničarku- svijet je okrutan, cijena struje je drastično porasla, a s nekim moraš podijeliti račun za struju, ne?

Ionako danas sve trebe žele stati pred oltar, kurčiti se dijamantnim prstenom i trčati za čoporom djece. Tebi je samo bitno da imaš što jesti, ona može nositi drva, kuhati, pušiti ti dok gledaš utakmicu i uživaš u blagodatima “ljubavi”.

2) SRANJA POPUT "POMOZITE SEBI, MI ZNAMO STO VAM TREBA"

U ovu skupinu spadaju štiva poput “Tajne”, odnosno kako prizvati karmičke sile da dobiješ sve što želiš bez puno truda. Jednostavno, kupi lutku na napuhavanje, prestani gledati u susjedovu sobu dok se sexa, prošeći malog u hlačama/ zbari lika u disku, prestani glumiti jadnu kućanicu, ošamari muža kad ga uhvatiš u krevetu s frendicom = uzmi život u svoje ruke, damn!

3) SEX

Sve sto uključuje sex- jer većina ili ga ne “DOBIJA” (“dobiva” bi bilo u uporabi standardnog jezika, no neki mrki Ličanin u 24časa očito “ne dobiva” čim koristi ovu sintagmu) ili su frigidni/ drkadžije koji ne znaju prići ženskoj. 

Blisko vezano ovoj temi- postoji knjiga kako zapravo prići ženskoj. Uočavate li možda neki novitet? O, čovjek zna kako umočiti! Umočitelj it is!

Možda i ne sličiš Nives Celzijus, no uvijek možeš naći sponzora koji će ti platiti razne estetske operacije pa ćeš se valjati po futbal terenima, “s guza do suza”, plačući da te je netko zlostavljao, izbacivati sise, naći nekog drkadžiju da lektorira tvoj roman o izgubljenoj mladosti i dobiti Kiklopa. Ranko, o, Marinkoviću!

3) PIZDARIJE TIPA "IMAJU LI MAČKE PUPAK" 

Jednostavno, odeš prema mački i raširiš mački noge, pobrojis mački i sise i ne vjeruješ pizdarijama u knjigama jer se ne živi u knjigama. Osim ako nisi drkadžija.

4) "KAKO UHVATITI TIPA”

Otkrij strategije otkrivanja onoga što on voli i mijenjaj svoju ličnost prema njegovim afinitetima. Nije bitno ako ne dijelite zajedničke vrijednosti i snove, ionako ćeš naučiti poimati njegove snove, odnosno trenirati "Ja gledam utakmicu; mala, otvori mi pivu i popuši mi malog".

5) SF SRANJA iliti "Mi izmišljamo nove svjetove jer ovaj u kojem vi živite je sranje"

Uz to je poželjno izmisliti novi jezik, te izdati priručnik kako odšifrirati klingonštine, hijeroglifštine i ine ispljuvke vašeg mozga.

Za ovaj pothvat poželjno je biti iznimno kreativan, poduzetan, te imati bujnu maštu, dakle oduzet će ti vjerojatno mnogo godina pa ćeš tek pred smrt zgrnuti milijarde pa se ne isplati bit bogat i puno jebat jer ti se “mali” više neće moći dignuti.

U ovu sferu ulaze i spike o vampirima i jajodlacima, odnosno vrši se udar na subkulturu gotičarstva. To ti neće uzeti par godina, naivnim klincima je lako prodati bilo što vezano uz “neki bolji svijet”. Po mogućnosti, upakiraj spiku o vječnoj ljubavi i vješticama.

6) BITI JELENA VELJAČA

Od kolumne u Jutarnjem, po uzoru na Carrie izdati knjigu i ulizivati se Wintourici pa pisati za Vogue (zato ni ne jede, proračunata je), uz napomenu da Wintourica vjerojatno nikada neće ni doznati da Veljača Ožujak postoji.

No, uviijek možeš detalje svog privatnog (što je to danas privatno?) života podvaliti u neki blog, kukajući da ti se dečku više ne diže na tebe pa moraš još izgubiti koji kil.

7) NEŠTO STO NIJE ZBIRKA POEZIJE

Ne moraš biti iznimno nadaren ni pametan da napišeš pjesmu, no zbirke poezije nikako se ne prodaju. …osim ako nisi Jadranka Kosor.

Ako je Luko Paljetak u “Pjesni na dubrovačku” itekako ismijao tadašnje konvencije estetike i iskarikirao “kako umočiti u 16. stoljeću” poeziju, onda i ti možeš. Slava zajamčena, ali pare nula bodova.

 NAPISATI LITERARNO VRIJEDNO ŠTIVO

Budući da je ovo bio vodič za besposličare, čemu se rugati ljudima koji znaju pisati? Osim ako nisi Aralica pa si se dao u politiku ili ako si Dvina Meler pa imaš fetiš na papanje buba, pretvarajući balegarenje u putopis.

Nadam se da si, čitajući ovo štivo, dobio par finih ideja kako zaraditi na jadnim ljudima bez puno truda.

Možda ćeš se baš ti kupati u šampanjcu s plejbojevim zečicama, zašto ne pokušati?

Pronalazak izdavača- ništa lakše! Treba ti samo 15 keka kuna za izdavanje, a spoznaja da si prevrnuo par milijuna, obmanjujući laku publiku, bit će ti dovoljno dobar poticaj da napišeš novi bestseller.