Autor: Dijana Pekić, 09.10.2011.

Bar jednom ste doživjeli da vas je osoba koju ste tek upoznali fizički usporedila s nekim celebrityem. I dok vam, s jedne strane, može imponirati usporedba vaše face s, primjerice, Angelinom ili Bradom jer utjelovljuju snažne i izgrađene ličnosti koje su popularne i uspješne u svom poslu, s druge strane - zar malo nije weird što vam nitko nije udijelio kompliment tipa “Iz ovog kuta mi malo bacaš na Golluma” ili “Tako si rudlav da bi mogao dublirati ovci Gregoru”?

To valjda ovisi i o sugovorniku i o njegovim navodnim vještinama zavođenja. Neki će vas pokušati impresionirati poredbama tipa “Ceca bi se pred tobom sakrila u neku jazbinu i nikad ne bi izašla iz nje jer si joj opaka konkurencija!”, slučajno naglašavajući da je suvlasnik te disko prčije, u kojoj ste se slučajno našli. Lagano zijevaš, frendica ti se bari s nekim likom, pokušavaš naći neku poznatu facu samo da se otarasiš tog picolovca, ali, ironično, baš nikog ne poznaješ. Onda se šališ da si bila na puno estetskih operacija da bi sličila Ceci, premda nemaš vokalne sposobnosti otpjevaš par tonova, tipa “iza kolica izvire ti pica”. Onako usputno, naglasiš da si lezba, ali da nisi on bi bio prvi s kojim bi spavala. Naravno, lik se ful napali, a ti odlaziš dok je najnapetije. To bi bila priča cure koja se ne loži na vlasnike disko klubova.

Odvrtimo posljednji paragraf i ostavimo samo ulet jadnog vlasnika diska. Zapravo, lik nije vlasnik, a ni suvlasnik diska, fura se na Carltona iz Princa iz Bel-Aira, samo s jadnijim forama.

Navodni vlasnik disko-prčije zapravo je lik kojeg je frendica dovukla da te netko ima jebat u zdrav mozak dok se ona bari s njegovim frendom. Prije par godina lik je na isti način bario neku naivnu plavušicu, koja je naravno povjerovala da je on vlasnik diska jer je to prekul- on ima i auto, može je voziti u školu. Normalno da lik mora imati auto- nećeš se valjda jebati u šumi?!

U stoljeću bez kontracepcije netko bi i povjerovao u ovu tužnu priču, naslovljenu “Ona ga je voljela pa je spavala s njim, a kondom se mogao nabaviti samo ako bi janjeću kožicu imao”.

Njena moderna bajka je završila happy endom- ona doma čisti i kuha, on poljubi njihovo dijete prije spavanja i ode na “sastanak uprave”, naravno u disko.

Možeš se furati i na to da si jedinstvena kreacija u svemiru i da je tvoj izgled rezultat dobrih gena… ali “ruku na srce” (nije ovo klišej, nikako!), zar nije bolje sličiti Ceci, Karleuši ili Huljićevoj plavokosoj curi iz benda? Možda se tvoj san da postaneš žena vlasnika diska ostvari?

Precool je i megapopularno sakri(va)ti vlastiti identitet i pokušati biti što sličniji nekoj trebi koja je okarakterizirana kao “turbojebozovna” da bi likovi oko tebe slinili za tvojim sisicama, koje si savršeno upakirala u dva broja veći grudnjak napunivši ga čarapama, napućiti usnice na koje si stavila tri kila sjajila kao da si pojela dva kila janjetine i glumiti neku nedodirljivu boginju.

I onda- puf! Skineš se, a lik umjesto tvojih lubenica ugleda dvije osahle trešnjice, od šoka mu se “mali” smežura i, od nemogućnosti da ti gleda facu bez pudera kojim bi mogla ožbukati trokatnicu pa mu se povraća, želi se samo seksati u mraku. U petnaest minuta sva tvoja šminka je razmazana i četiri sata koja si potrošila da se upakiraš u privlačan proizvod u kojem je zapravo samo loša imitacija koja se “prodaje” kao ekstraskup i kvalitetan brend nikako se nisu isplatili.

Koja je pouka ove spike uopće?

Pouke nema.

Ovakve situacije nas nasmijavaju, a svijetu je itekako potreban smijeh pa ni u ludilu nemojte pred ogledalom pomisliti “Imam prenatapiranu kosu? Možda da izvadim jednu čarapu iz grudnjaka?”.

Možda ti potpetice bježe udesno dok hodaš, ali dušo, one ti tako sexy stoje.

Izgledaš baš kao Ceca.